失而复得

电影是淡淡的

冷淡得似乎不是生活

但是却又那么贴近生活

果真是人生如戏戏如人生

往往电影内

诉说着一段又一段的关系

就如人生

一起时的甜蜜快乐

分开时的痛苦伤心

面对一段过去的感情

该抱着什么心态？

该以什么心态面对？

对于分了手的恋人

还可以做朋友吗？

还是成了仇人？

看是谁吧！

他依然爱他

他也是

双方依然相爱

那么干嘛要当仇人呢？

分手的原因若没有说明

只让双方活在痛苦中

我喜欢坦白

一切摊开来说

毕竟在我们共有的回忆里

就算争执比甜蜜多

但是试想想刚开始时的甜蜜

就算后期互相伤害了对方

偏偏，这个人就是我们舍不得的

你记忆中的我横蛮霸道

你记忆里的我总在发脾气

可是，那个我才是最令你怀念的

拥有时

我们说

身边那个总不是最喜欢的

失去后

才明白

最喜欢的一个已不在身边

喜欢的不是得不到

而是不懂得珍惜

所以人嘛

为何要在日后后悔？

如今机会再次出现

失而复得的机会

我会好好珍惜！

打开心房

人在一生中

会有很多人出现

就算最喜欢的失去了

还是会找另一个喜欢的

人嘛，矛盾

无情，却不会忘情

所以

我不会爱人

我只会索取

因为我不敢爱

每一段感情里

我都不敢投入

不是我没感情

而是自我保护

害怕自己受伤

所以每一段感情

我都藏起来

宁愿没有朋友的祝福

只因为我不想受其他人影响

就算分手后也不需要交代

而我也已习惯了自我疗伤

曾经以为自己不会爱了

直到遇到了你

现在回想以前的自己

原来自己是那么的懦弱

那么地害怕受伤害

所以不敢付出

只怕自己得不到回报

所以我

只是把自己的心封闭起来

不让人走进来

所以往往

我的放手

不是因为不爱

而是不曾爱过

也发现你对我的爱

已经逐渐消失

那些曾经的爱人

对不起

是我的自私伤害了大家

现在的我

已想清楚了

这一段感情

我不要再藏起来

因为我想面对

我想好好的珍惜

谢谢你进驻我的生命

少年愁

在外人眼中我是樂觀主義者

他們總覺得我是個快樂的人

是個標準的少年不識愁滋味

但是只有我自己知道

自身的消極因子遠遠大於積極因子

也可說是被悲觀的樂觀吧！

現在的生活里

在人前我會帶著面具生活

一個人時再好好放縱自己

雖然有時會假裝得很累

有時覺得自己虛偽得過分

可是

生活在這個世界上

就不得不那樣活著

其實我也沒什麽遠大理想

只想在一個山清水秀的地方

過著平靜的宅女生活

錢，不奢求太多

能養活自己就足夠

可惜

世事喧囂

人生寂寞

在這片不再蔚藍

不再純潔的天空下

找不到那雙與我一同哭泣的眼睛

所以，我只有默默承受生活的厚重

不會覺得，生活值得我為之受苦…

i just want to be with u...”

夕阳无限好

只是近黄昏

就犹如我的爱

不是说我的爱如黄昏般消失

而是我的爱不是日出

日出太耀眼了

刺激得让人张开不了眼

我给与的爱

可能一开始会让人觉得刺激

之后再慢慢发展

虽然有时候很沉闷

我不会说甜言蜜语

不会制造惊喜给你

但是就如黄昏

下山后虽然不在了

但其实只是暂时隐藏自己

就如我俩感情稳定后

现在有点平平稳稳

但其实我一直都在

只是在你背后

默默地关心默默地爱你

这一刻

虽然我知道你的情况

但是我只想对你说

“i just want to be with u...”

这就是我的答案！

失去愛

小時候

時常孤獨一人

內心常期待有人來關懷

結果越熱切的期待

換來一次又一次的失望

由始至終

我都是自己一個人

那些所謂疼我的人

都自以為是地以為對我好

當遇到挫折需要安慰時

得到的往往是“活該”

其實我要的並不多

只是想有個人關心而已

我并不需要什麽物質享受

一個微不足道的東西

或是一個簡單的慰問

就能讓我死心塌地的付出

難道這也算貪心嗎？

我要的只是一個公平的對待

而不是口口聲聲説一視同仁

卻對我有所避忌

可能是從小沒人愛的關係吧

造成很多時候的我格外敏感

一個不經意的舉動

都讓我覺得自己被隔開了

是我敏感了嗎？

我這個從小缺乏關愛的人

有一個孤獨的成長經歷

所以只要有人對我好一點

我其實很容易被感動

當然，我也很難被感動

容易

是只要有的人做了一個在別人眼中看來很隨意的舉動

都會讓我感動萬分

就如人生中的第一段情

第一次被人捧在手心疼

當時覺得很溫暖

在言語舉動上

接受了她的情

然當時的無知

讓我傷害了她

心里愧疚了幾年後

今天終於認清

原來當年對她的只有依賴

有親情有友情

唯獨沒有愛情

而很難感動

是因為害怕受到傷害

所以開始抗拒一些關愛

甚至不敢要

常常在心裡痛苦掙扎著

就如之前遇到的兩個男人

我享受著他們的寵愛

享受著他們給予的關愛

卻不願付出自己的真心

如今才知曉

原來我只愛自己

我害怕被傷害

我害怕期待帶來的失望

原來沒媽的孩子不是草

而是會失去愛人的能力

跟着感觉走

我的第一份工作

做了三年的记者

三年后开始厌倦

之后换了工作

从靠双手吃饭

变成靠嘴吃饭

但是两年后的今天

我累了

无论是来自工作的压力

抑或是源于生活的压力

这不是我想要过的生活

妈咪说这是我的性格

我不能呆在一个领域

我知道这是一个很重要的因素

但导火线往往是来自人际关系

我知道人要屈服才能得到平静

但是平静不代表快乐

勉强自己让别人开心

是傻子才会去做的事情

所以我宁愿不平静

我要改变

我要跟着自己的心走！

只怕失去你

在象牙塔的日子里

无忧无虑

整天只想快点长大

但是那时候多好呀

在无菌的环境里

要钱有钱

有时间有时间

凡事有老爸在后头撑腰

没事打个电话来给我

说＇要不要给你汇钱？＇

源源不断的金钱

虽然不能让过神仙一样的日子

但是什么都是可以慷慨挥霍

乖乖了几十年

突然得到自由

胆子就突然大了起来

开始什么都敢尝试

最重要是好玩

现在回想终于想明白了

毕竟不过得潇洒点

就辜负了人生短短几十年的美好日子

有了一个冠冕堂皇堕落的理由

毕竟人是会变的

要么是更加的崇高圣洁

要么，就去堕落

不能说以后的我变的多少的不济事

至少我在用自己的双手赚钱

但是有时候穷得连自己都养不起

那时我当了一名握笔的记者

有时候会有些感慨

不曾想以文笔换取名利

也没机会获得什么名利

更不想靠文字赚钱

就只是为兴趣的玩票性质

只是那些现实里的生离死别

在文字里教会我把一切看淡

但是当年那个自命清高的家伙

已不会把自己装得像文艺青年

不会再去什么高级场所装高档

都已不是现在的我

后来的我

埋首工作

当工作狂

没日没夜的工作

搞得自己荷尔蒙失调

当年把钱当粪土的我

现在竟然以赚钱为前提

但是内心深处

我从没打算一辈子都给别人打工

只是要在一个适当的时候才能开始

直到遇到你

在情感面前

我的理智变得不堪一击

也是你改变了我的人生观

如果没了你

再好的工作机会对我来说都算不了什么

如果没了你

我再努力的工作也都换不回快乐的生活

我不怕失去好的机会

只怕失去你

无言的爱

看着飞机起飞

你永远的走了

离开了我的生命

你带着对我的恨

也许中间会有爱

但是我们就这样

走出各自的生命

没错！

是我让你走的

你也应该走的

你不该留下来！

你说只要我开口

只要我说出留下

你就会留下

可是我不能说

虽然我也喜欢你

但是我不能毁了你的幸福

而且我也没能力给你幸福

我该死的真是个伟大的人

我生命中就只出现过两个女人

是你先出现在我的生命里

虽然我们彼此相爱

但是当初是我先放弃

所以无权捉着你不放

另一个她虽然爱我

但是我的心只有你

对她的藕断丝连

只因为当年的无知

造成今日的内疚

只能说爱我的

我无法回报

我爱的你

却已是他人妻

进了家门后

我索性坐在地上

把头埋进自己的腿间

这样才有安全的感觉

泪终于流了出来

哭得自己都觉得很丢脸

可是我就是想放开嗓子大哭

哭干了眼泪也许就永远不会再流泪了

回想起这两个月的相处

是你让我找回爱人的能力

谢谢你也让我知道自己也被爱着

失去了你

我不想再爱了！

自私的败类

打开刚刚接收的文件

原来是我们当年的合照

有着我们白痴傻傻的笑容

年轻的我们笑的恬不知耻

不知人世的艰苦和坎坷

那些无忧无虑的笑容

都已经成为绝照

现在的我们再也笑不出来了

笑容里再也找不到一丝灿烂

是岁月改变了我们

还是我们遗忘了自己呢？

回想过去

自己过得真的很腐烂

而且是堕落自私的

一切的出发点都是自己的幸福

只顾及自己的感受

几乎没考虑过别人的

对于你

那时的我只晓得点火

却在火苗点燃时

不顾而去

这样败类的我

对你来说是不是多余的

折腾的爱

站在码头的尽头

看着灯火璀璨的城市

夜是迷人的

这个城市的夜生活

是多少喜欢夜的人所向往的

虽然这也是我曾经向往的

酒店外就是我喜欢的酒吧

可是我却找不到一点乐趣

摸摸发烫的面颊

依旧年轻的面孔

但为什么我的心象灌满了铅一样的沉重和疲惫呢？

当下突然有种感觉

那种感觉叫作寂寞

寂寞不是一个人一个世界

而是一个世界

那么多的人

那么多的声音

却没有自己的

慢慢喝光了杯中的酒

发现自己那么的孤独

最爱的人就在身边

可是她却即将投入他人怀抱

爱到底是什么呢

是折磨人还是让人沉醉其中呢？

失去理智的等待

13年前

第一次见到你

心跳停了半秒

那次之后

会时时刻刻想见你

你在眼前时

眼神会不自觉地飘向你

后来

知道好友也喜欢你

而我也没勇气追你

更不觉得自己可以给你幸福

所以我选择了离开

原来我的懦弱是天生的

我的理智也是在未成年时就存在了

分开10年后的今天

我们重新取得联系

原来这些年来

你一直寻找我

你告诉我说

其实当年你喜欢的人是我

是我的懦弱让你伤心

是我选择逃避而改变了我们

你说如果当年我勇敢点

就没有现在的我们

我告诉你

若我是勇敢的

我也不会负了一个痴心的女子

而那个女子现在还在等我

但是你也说得对

我并不爱那个人

所以负了那个人

其实在我心里

一直在等着你

仔细想想

又好像说对了

我好像找回当年喜欢你的感觉了

这次我们都长大了

也勇敢说出心里话

只可惜

你要嫁人了

你要我带你走

你说其实你不想结婚

荒谬！

你不是小孩子了

婚姻不是玩意

我们的身体是父母给的

绝不能让他们伤心

我说我要离开

你说要我等待

你说你会离婚

你说你会回来找我

你又一次离开

我又一次等待

只是这一次

更加遥遥无期

我一定会更勇敢一点

即使你不在我的身边

　　

然而面对再一次的离别与等待

苦味也只有自己心里最明白

以后的日子又要开始一个人独自去面对了

我的生活

从原本的孤单

到之后的孤独

再变成了寂寞

现只剩下落寞

我不确定自己的微笑是否代表开心

也不确定难过的时候还有没有能力哭泣

我知道我应该祝福你

但是却失去了理智

我答应了你

我会等你回来

等待，执著，还要继续么....

真朋友

趁酒精作祟

模模糊糊间

终于握到你的手

我覆盖着你的手

摸着上面的掌纹

岁月就这样流逝了吗？

当年的少女终成了青年

我看着你

你的眼睛湿润了

你喃喃的说：

还在，都还在，都没有变

其实我真的变了

只是喜欢你的心

依旧不曾改变

原来当年我暗恋的你

在心里也喜欢着我

原来当年是我的懦弱

而失去了你

在你面前

我失去了理智

我做了十年前就该做的事

酒醒后

你说喝醉了

忘了昨晚发生了什么事

我拍拍你的肩膀

坐到我位置上

＇姐姐，我知道，我也喝醉了，我也什么都不记得了。＇

　　　

然后我们同时大笑起来

我们做朋友真是做对了