回顾2011，展望2012

2011年的尾声

照旧为自己做个回顾

在这一年

除了人生终于跨越一半

身体状况也越来越差

生活习惯都有所改变

最大的改变

便是从一只没脚的鸟儿

变成一只伤了翅膀的鸟

我的翅膀何时才能痊愈

当然除了从流浪汉变成居家宅女

也对自己的人生理念已渐行渐远

当年自以为是的潇洒和自命清高

都已成为过眼云烟

那个喜欢泡咖啡厅

偶尔拿本书伪装有为青年

或写写几个字装文艺的我

早已消失无踪

曾经那双握笔的双手

现在已沾上铜臭味了

曾经视金钱如粪土

如今脑袋只想赚钱

过去那个自以为是的少年

已成自甘堕落的颓废青年

曾经所看不起的恶性

如今也都一一学会了

离开报界投身旅游业

将兴趣变成事业

改变了生活习俗

遗弃本身的信念

漠视自己的理智

成功掉入大染缸

让自己接受污染

我的2011

生活环境改变了

心境也改变了

然而我却失去了自己的人生乐趣

对于2012年的展望

我希望自己可以不再懦弱

会勇敢去追求自己的梦想

两个人

两个性格相似的人

都有着人前开朗人后忧郁的性格

时而粗心时而细心

所以自然而然地出双入对

两人间的互动

没有多余的言语

没有贵重的礼物

只有无言的感动

两人无话不说

每当彷徨无助或快乐悲伤

都要一起分享与分担

一起相伴聊通宵

曾经相知相惜的两人

目前已分道扬镳离乡背井

一人离开象牙塔

一人则出国深造

虽然两人在不同的国度

但他们仍很努力联络对方

努力保持友好关系

努力不忘记对方

只可惜现实总是残酷的

时间、生活与距离

已让两人失去了彼此

单纯的友谊也已变质

双方都不再能感动对方

两人已不再互相依赖了

失去

虽然痛

但过去

已经隐藏心底

离别

忘了什么时候开始

我就开始害怕离别

那种特殊的感觉

令人畏惧

印象中

每次在梦中都会等待及盼望能见到妈妈

所以在求学的生涯至长大

养成了坚强的个性

更紧记哥哥的教诲

遇到任何艰难的事

都会忍着眼泪

从小到大

面对很多离别

虽然心情总是被悲伤占据

但习惯却能成自然

尤其是现在的工作

更能看到很多悲欢离合

当不再因离别而难过时

意味着已经麻木

更了解生命的卑微

人生嘛

都是有聚有散

并且道别只是延续回忆的华丽

人世间的变化

只需要以开朗面对

所以

我一直以为自己已经麻木了离别

但原来真正在意的人离开时

内心始终会对离别感到害怕

我想我这一辈子

始终无法对离别感到麻木

沉寂的我

我喜欢一个人独处

习惯自己胡思乱想

或许在我的骨子里

就是一个安静的人

我知道我已不年轻了

也不是第一次在社会

但我的心智不够成熟

有时候会很冷静

冷静得让人匪思

有时候却很没有理智

不会控制自己的情绪

任性地随自己的感觉

我知道

一方面还是我的倔强

我不懂待人处世的哲学

我只愿意活在我自己的世界里

只愿意自己沉寂

朋友

很多人说我交游广阔

也有人说我朋友满天

其实每个人的生活

都会有不同的阶段

而每个不同的阶段

都会有不同的朋友

我不是好人

不懂得迁就

说话心直口快

得罪人也不知

我也很无聊

很没心没肺

被我捉弄的朋友不计其数

我把自己的快乐建筑在他们身上

很多人说我是唯恐天下不乱

但是我很幸运

这些朋友们生气之后

都选择了原谅我

现在依旧联络的朋友

大多曾经历我的伤害

但却继续当我的朋友

只因这就是我的Pattern

有缘成为朋友

只能说在缘份

缘份这个词儿

解释不清

只能说明

地球太小了

记忆

各方的距离

生活的改变

岁月的流逝

我们都长大了

大家都改变了

外表我没改变

变的只是性格

曾经

我积极主动

现在

我懒散孤僻

但是

今天

我愿意做回曾经的我

聚会中

我愿意多说

我愿意主动

我依旧是大家的开心果

我们海阔天空的聊天

有人说起各自的家乡

有人说起曾经的爱人

有人说起共有的快乐

有人说起过往的伤痛

短短的两小时

大家说笑打骂

大家叙旧聊天

一杯一杯地喝

远道赶来的

流了很多泪

记忆每个人都会有

记忆中有很多美好

我们更多记得的是

那些残酷的青春

那些放浪形骸的过去

都成了我们最美好的回忆

啃噬夢想

自離開報界后

偶爾會懷念當年的生活

也會想念當年的豬朋狗友

更常想的是那些陪我暴飲暴食的肥肥團團友

不過想念歸想念

口口聲聲説安排時間相聚

但更多時候

難得空閑的時候

對於外出聚會

我都顯得力不從心

這一年來

久違的朋友最常說的

便是我變了

但是又不道破我那裏變了

直到那天

一個至少四年沒見的朋友

竟語出驚人

竟把我看穿

果真還和當年一樣

果然是最了解我的人

她說我在人前極力裝作像個沒心沒肺無情無慾的陽光青年

但是在她的眼裏

雖然我開口在笑但卻透露着疲憊与冰冷

對熱鬧的酒吧顯得格格不入

果真是旁觀者清

我都不曉得我的世界

何時失去了色彩

也忘了自己

多久沒有真正的愉悅与狂歡

原來這些年來

我開始愈發拼命工作

得空時更喜歡宅在家中

在夜深人靜時

開一盞昏暗無力的燈

放一碟蒼涼悠揚的音樂伴着我

啃噬自己的寂寞

又或是寂寞在啃噬着我？

原來我已經不是當年那個不甘寂寞的女人了！

脆弱

乐天如我

外表坚强

自命潇洒

生活上的种种

我愿意去面对

也勇敢去挑战

但是很多时候

我却是胆小的

尤其在感情上

我更是脆弱的

其实更多时候

我不想去面对

只想要逃避

不过

要忘却一个人

其实并不难

容易忘记

不代表爱得不够深

而是一想到那个人

并没什么开心的回忆

反而只剩下伤心记忆

自然而然就不去想了

反正一直以来

我都相信

生活中会有很多其他的事

都能填补思想上的空缺

可能每一个新的环境

容易让人觉得不踏实

但若回到从前的地方

已找不到从前的感觉

那就不会想再回去了

同时

也会很快发现

原来自己已适应了新环境

因为时间

旧的更旧

新的不新

最熟悉的陌生人

你说我变了

我不晓得自己变在那里

但确实很多人说我变了

你说我变得客气了

我说那只是对你客气

其实有时候

客气是必须的

生活中

有些人

有些事

都必须保持客气

才能保持距离

对你客气

只因为我感觉到你的伪装

我不做什么虚情假意的事

只因为不想让你再有遐想

这段失而复得的联系

我想继续正常发展

当个最普通的朋友

只因为我们都回不到从前

我们只能做

最熟悉的陌生人！

对不起，我的爱

相逢之前

你给了我假象

让我以为

你放下了一切

那天相逢

眼见你潇洒依旧

以为你过得很好

那天相聚

聆听你的生活

以为你还是当年那个开朗的你

那天相处

感受你的关怀

以为自己未曾伤害你

仿佛交情依旧如昔

重逢后的每次见面

你都在我眼前强作欢颜

其实我都看得出

只因为你

笑容背后

眼神深处

隐藏的那一丝失落

都一一被我纳入眼底

原来那天你在MSN上骗了我

原来你由始至终都没放下

只是觉得无法再拥有的时候

只有让自己不要忘记

但是重见那刻

却发现心里始终不曾忘却

所以唯有选择隐忍

就象刚刚拥抱我时

你的表情

潇洒又落寞

曾几何时

我眼里也曾流露类似的忧郁

却在人群中强颜欢笑

是你

给了我关怀

让我的眼里

不再有那一丝隐藏的失落

但是

却也是我

带给了你这么多伤痛

让你的眼里

出现那隐藏的伤感

看着你转身的瞬间

才发现原来当年的伤害

依旧在你心里

原来你依旧停留在那灯火栏栅处

你说得没错

我已经长大了

虽然看懂你眼里的落寞

但我依旧没勇气面对

其实我们都很脆弱

当我们必须真诚地面对时

再坚强地面具都抵挡不住心底那股软弱

结果我们唯有选择再次逃避

你转身离开

我也一如既往

转个身潇洒地走开

没有一丝留恋

但心里知道

不知下次何时能再相见

只能在心里

对着你那孤独的背影

说声＇对不起＇

Tomorrow is another day

你说过

珍惜拥有的人是幸福的

你说我

总是不确切知道自己需要的到底是什么

你认为

人只要在失去的时候

才知道去珍惜

你觉得

我像历尽沧桑

并选择忽略过去

但那些都是你的想法

其实我很珍惜现在所拥有的一切

所以我很幸福

我虽然不确切知道自己想要什么

但我过着自己想要的人生

我的确曾经失去过

所以现在很珍惜身边的所有

我确实自认历尽沧桑

但并没有忽略过去

忘了你

因为你不曾是我的幸福

因为你不曾是我想要的

因为我不曾觉得失去你

怪只怪在

你出现时

我还不懂得爱人

所以无法回报你的爱

怪只怪在

你回来时

我已学会了爱人

但却也不再相信爱情

现在的我

不再回首过去

要积极走向明天

希望你也可以找到属于你的阳光

因为——tomorrow is another day！

勇气

过了这么多年

但最近见面时

你眼里的波动

依旧如昔

这些年来

我已不再是当年无知的我

不再是当年那个懵懂的少年

你眼中的我看懂了你的眼神

也看到在你眼里徘徊的悲哀

你说的对

嘴长在别人身上

实实在在过日子

感受生活的却是我们自己

但请原谅我

我知道我的选择

我处理感情的手法

我面对感情的态度

其实是对你很不公平

也请你相信我

这些日子的相处

我都是用最认真的态度在对待

我欣赏你

毕竟你轰轰烈烈爱了一场

无论是当年还是现在

让我知道你没有遗憾

你说得对

我太软弱

面对问题时只会逃避

不懂得去争取

所以我很对不起你

因为我依旧无法为爱

勇敢潇洒一次

再次让你受伤离去

我没有心痛

是不是很没良心？？

时光流逝

你即将再次离开

希望这次离别后

我们不要再见了

好吗？

不是我无情

而是舍不得你再受伤

过眼云烟的情

说真的

当年的你

我可能不曾心动

但是

见到今天的你

我竟有心痛的感觉

不是说我无情

而是没心没肺

你为我所做的一切

我只觉得理所当然

说没感动

那是骗人的

毕竟

你是第一个对我这么好的人

在了解你对我好的原因后

我太偏激了

也少不更事

一个不知情为何物的少年

一个没见过世面的懵懂少年

全然不晓得如何处理

结果

懦弱如我

不仅没勇气面对

还要说出伤人言语

对你造成的伤害

是我这辈子的愧疚

所以一直很想你

但却没勇气找你

如今

重新取得联系

得知曾经的过去

依旧是你心里永远的痛

这些天我费尽心思的表现

纯粹希望你有个难忘的假期

我也希望你可以跳出这个框框

把自己放开来

坦白说

我受不了现在

受不了你现在郁郁寡欢的样子

不喜欢没有冲劲和热情的你

希望有朝一日

你可以找回自己

找回那个做事冲动的你

做回当年那个热情的你

兴趣与理想，不能并存

曾经以为

旅游是我的兴趣

我要到处流浪

我要当只没脚的鸟儿

开始工作后

有了自己的经济基础

开始了四处旅游玩乐

总算达到求学时期的心愿

当工作上面对瓶颈时

感觉自己的人生陷入了低潮

就连玩乐也觉得累

无论是工作或是玩乐

都让我找不到快乐

当时就觉得是时候停下了

想了又想之后

终于觉得改变

毅然选择辞职

决定当伤了翅膀的鸟儿

再之后

在因缘巧合下

有个导游课程

想到那沉睡已久的回忆

原来当年我的第二自愿是导游

毕竟经历了社会的磨练

也经历了失去的痛苦

所以懂得了珍惜

因此在上课时格外珍惜

用心上课努力温习

力求做到最好

2006年第一次踏入职场

发现理想与现实不能并存

2010年我换了一份工作

成为一个自由工作者

开始我在旅游业的日子

照理说

当兴趣成了工作

应该更开心呀！

但是我错了

一开始我抱着敬业乐业的心态

就算去一些去了无数次的地方

也都无所谓

但是久而久之

却觉得自己对不起旅游

毕竟工作不能当成兴趣

我怎么能用自己的兴趣赚钱？

再说

我本身就比较内向

也比较慢热

叫我在人群前

拿着麦克风说话

其实还真难过

当初觉得为了钱

漠视自己的心情也无所谓

但是这段日子

我真的很不开心！

钱真的那么重要吗？

我真的应该继续为钱失去自我吗？

我要让我的翅膀重新长出

我要继续流浪

我要寻找属于我的人生！

被风吹过的爱

打开N年没登录的MSN

弹出无数谈话框

当中竟有一个久违的老朋友

难得的是

那个人的头像是绿色的

点击回复了一句

＇你好吗？＇

开始了一场无聊的闲话家常

不是我口若悬河

而是那个人的倾诉

浪费了我一个小时

让我知道这些年来

那个人的生活点滴

那个人很勇敢

毅然放下一切

去到一个鸟不生蛋的地方

重新开始一个全新的生活

那个人告诉我

失恋的悲哀

不是因为失去对方

而是因为失去了自己心中那份爱

那为何还要自怨自艾？

其实只是不甘心

是在惋惜自己心中的美好被破坏了

那个人也说

那段感情宣告结束时

确实觉得被伤害了

更一时想不开

只是没想到人家不领情

但是现在觉得当时真笨

原来心凉了

便不觉痛了

只因曾经的爱

已经被风吹散了

猪头语录：

如果是这样

那么最后受损的不是失恋那一方

而是不懂爱不懂珍惜的那一位！

而那个不懂爱不懂珍惜的

好像是说着猪头我呢！！

八年前我让这个人离开了我的视线

四年前重逢我再次用言语刺伤人家

下个月这个人要重新出现在我眼前

经历了社会磨练的我

会否学会默默地关怀

不再让人家受伤？

狂欢的孤独

人生短短几十年

理应要及时行乐

但无可奈何的是

往往却要为生活

马不停蹄地向前

勇往直前地前进

人生漫长的路上

却不能活出自我

只能靠自己努力

舔着血淋淋的伤口

却要装作云淡风轻

很多时候只是想

但是却空有梦想

全然不敢去落实

夜夜笙歌的疯狂

可浇灌我的苦闷

但这都已是曾经

日益增长的年龄

无论身体或精神

都已回不到从前

现实生活中的我认为

孤独是一个人的狂欢

狂欢是一群人的孤独

狂欢之后我还是我

所谓共欢乐的朋友

也只能称酒肉朋友

反正酒后就会人散

不会再有任何牵挂

去他的喜欢不喜欢！