年轻的时候
从不认为家好
毕竟我在家永远都冷清清
没有所谓的避风港
我的家并非监狱
家人给我足够的自由
但同时有很多的限制
让我自行选择
最后，我选择了自由
成了家族中最叛逆的孩子
完全不理会爸爸那份想念之心
离开家后
我以为我可以安然寻找属于自己的天堂
所以我很自私
我选择飞得更远
所幸家人没用枷锁对付我
他们无条件的爱
让我可以继续任意妄为
做自己喜欢的事
我自认是个长了羽翼的女儿
加上个性的使然
从来不懂得眷念家
我是家里遗失的女儿
直到最近发生的事
终于发现原来我所追寻的天堂一直在我身边
原来我所追求的天堂就是“家”
我喜歡喝咖啡
不添加糖加奶
仔細品嘗苦澀
嘗出咖啡的苦
這苦宛如生活
喜歡苦過之後
留在口的醇香
記得有人說過
懂品咖啡的人
都會懂得生活
曾經我也以為
自己懂得生活
但現在卻發現
我已在生活中
迷失了自己...
迷失后的我
開始學習品茶
并學會挑剔茶
出門在外
喝的多數是鐵觀音
跟家裡的比較
外面的鐵觀音
味道一般很淡
肯定是廉價茶
茶在我的觀念里
同水畫上了等號
有水必有茶
飲茶如飲水
一切的冷暖
只有自己知
如同人生
所有付出
所有收穫
只有自知
畢竟
自己的人生
由自己主宰
近一年來
身邊的人都說我變了
變得現實？
其實是認清了現實
畢竟興趣与理想
不能与現實並存
變得不再瀟灑？
其實是多了一份牽掛
畢竟人總要學會長大
變得不再自命清高？
其實是學會了擔當
畢竟人生不只是自己
變得自閉了？
其實是不再喜歡熱鬧
畢竟一個人的獨處
更讓人享受其中
變得不聯絡朋友了？
其實是不想外出
畢竟年紀大了
變得不再開朗？
其實是有了煩惱
畢竟長大了
沒錯
一個“長大”
讓我不可以再任性
也不可以再幼稚了
原來
成大的代價
竟然是封閉了自己
變成另一個自己
什麽時候
我才會找回原來的自己？
很多時候
覺得自己早已過了憤世嫉俗的年齡
但
一些時候
心中難免會出現一些不平衡
沒錯
世上并沒有什麽公平可言
似乎
這世間唯一公平的
只有時間
畢竟
大家過的每一分一秒
跟我過的一樣
不好多
也不會少
唯一不同的是
這一分一秒里
匯聚著我們的生活
生活於我
沒有過去
就沒有現在的生活
當然
如果沒有生活
就不會有現在的我
那又是不是該感謝生活？
