孤独

空间的阻隔
行动也限制住彼此
虽然能想见
但心中毕竟是孤独的
因为只有人能进的了对方的生活

理想因为得不到理解而消失
希望因不能实现而破灭
找不到慰籍的心情多么强烈
没有你的处境多么难受

曾经

昨天打了通电话给那个曾是好朋友的他，很心平气和地跟他聊了约１个小时，结果我原谅了他，毕竟多个朋友好过多个仇人，更何况他是我的好朋友。

电话中没问他为何出卖我，不是我大方，而是事情已经发生了，已不能追究谁对谁错。只希望他能把我当朋友，别再做那些事了。

记得刚认识时，大家排斥他，只有我主动去认识他，当我申请到他那组，申请从外面进里面时，没人愿意支持我，组员更不谅解我，可是大家知道我需要多少勇气才做那个决定吗？有谁愿意把辛苦爬上的位置轻易就放弃？有谁愿意重新开始？可是我需要的不是名，而是知识，所以我不理会大家的意见，坚持自己的选择。

那时大家说我像从最高点掉入最低点，凡事都得重新开始，得重新学过全新的东西。当时我笨拙的样子，我忙得手忙脚乱的样子，我一反常态脸黑黑的样子，都是你们饭后的娱乐话题。

还记得刚开始时，真的很不习惯，虽然在外面更辛苦，可是为何我能应付自如，在里面却不再整天笑眯眯？当时只有他愿意教我，在我忙不过来时帮我，安慰我。

虽然跟他只合作两个月，可是跟他经历的暴风雨不比外面的少，庆幸自己能在暴风雨时里外都能帮忙，唯一的遗憾就是老爸不收留我，害我不能３项全能的创举。

坦白说，真的很怀念与大家一起３８的日子，曾经真的很想再回那里，前几天特地回去那里，可是少了当年的大家，已经没有那熟悉的感觉了。

生活

不卑躬屈膝
不求富贵荣华
不压抑自己的心灵
一切任性而为

尽管身处不安
避风港能驱寒
名利得失无所谓
欢乐是满足

心灵自由
不为物拘
身心就会
自在潇洒

是迷狂还是彻悟？

大海

大海
究竟带着痛苦的愉悦
还是愉悦中的痛苦？

愉悦
是因为大海的壮丽
痛苦
是因为大海的浩瀚

在浩瀚的海洋前
人会自渐形秽
觉得自身的浅薄与渺小
面对大海的永恒
觉得生命的短暂

大海的深邃莫测
它的波涛汹涌
不变的壮观
永恒的脉动

一直都是诗意
与
幻想之泉 

情绪

昨晚听了一个电台节目，主持人说到她与生妹妹气后，如何平静自己，再如何发现生气的原因。令我想了很久我自己的情绪，我觉得自己跟她妹妹很相像，重视朋友多于家人。熟悉我的朋友都知道关系与我越密切的人，我与他们之间的交流越少。

曾经，我是不将自己的情绪暴露在朋友前面，只会对家人脸黑黑，虽然我的脾气不是很好，但我压抑自己的脾气，不让它爆发。往往在心情不好时，我会找朋友聊天，因为不知为何只要面对朋友，无论我的心情多么糟，我都能对他们谈笑自如，再不然，我会去飙电单车，迎着风，仿佛风能将所有烦人的一切吹得烟消云散。

在来吉隆坡求学后，参加了下乡服务团，学会了很多东西，也没有电单车让我发泄心中的不满，所以，我学会了不再隐瞒压抑自己的情绪。很奇怪的，这之后，我好象没再发脾气，回到家，心情不好的话会自然变好，而看到家里发生的一切也若无其事，是我将自己隔离了呢？抑或我真的能控制自己的情绪？？我变得凡事都一笑置之，觉得没什么事能激发我的怒气。

从小到大，我最讨厌的是没时间观念的人，和不诚实的人。一直以来我都觉得时间是很重要的（虽然我每天都在浪费时间，做些没意义的事），如在记者行业里，没时间观念的话，会采访不到。或在商业上，迟到的话很有可能失去一单很大的生意。记得以前约了朋友，我都会比约定的时间早到，当朋友迟到时，就会很担心，可是他们可以坦白告诉我他们会迟到，或一些原因，不要告诉我在中途（实际上仍未出发），所以我非常讨厌不老实的人。另外，我是非常容易相信别人的人，所以时常被欺骗，每次都被朋友骂笨、傻。不过，久而久之，朋友的迟到已引不起我的生气或不爽了，也不知为何会这样！

不过，在开始工作前几天，我对这份工作的期待，都一直被家人泼冷水，那时我真的觉得很生气，是近一年半来第一次感觉到自己的愤怒。

昨天听了主持人的那番话后，我回想起自己当初生气的原因，发觉原来我最需要的是他们的支持，当年一意孤行选择到吉隆坡念书是因为赌气，觉得脸皮比较重要，可是现在工作却是我自己的梦想，而且我觉得自己很幸运，一毕业就找到自己梦寐以求的工作，而且能学以致用，但是我却得不到家人的支持，我知道他们是关心我，担心我整天往外跑会有危险，可是我就是不能自己地感到很生气，只因为，我知道我自己在做些什么，所以我不妥协。

我知道我任性的结果伤害了疼我爱我的爸爸，可是人生是我的，这次唯有向他说声抱歉，也唯有坚持下去自己选的路，以成功来安慰他的担心。